Previous Entry Поделиться Next Entry
Говорят дети
bezbashenka_mag
Обычно подобный заголовок про что-то веселое. У нас не очень.
У нас вообще очень бурно вторая половина недели проходила - новый Марусин расколбас, куча контрольных у меня и Давида, куча конкурсов школьных, на которые меня запихали. Маша снова засобиралась в детдом, как обычно в страхе. Тут еще накладывается, что ее одногруппница из дд после почти 5 лет дома на подростковой дури дала деру из дома. Живая, здоровая, собрала кучу внимания, но домой не идет. В догонялки играть нам надоело уже через два дня. Родители просто расклеивают ориентировки. Рано или поздно эта дурында выйдет и наткнется на взрослых, которые сообразят, что надо предпринять. Потому что родители "друзей" у которых эта девица тусит, видимо идиоты конченные, раз не понимают, что несовершеннолетние должны ночевать дома, по месту проживания их законных представителей. В общем, у нас ни секунды простоя, ни грамма потерь.

А правда, что тетя А. взяла Б. из жалости? - Чивоооо? Кто тебе такое сказал? Сама Б.? - Нууууу. И меня вы из жалости взяли тоже? - Глупо. Нет, я не буду отрицать, что и мне, и тете А. жаль. Жаль, что с вашими родителями беда, жаль, что вы попали в детдом. Ты видела, как тетя А. переживает, когда у Б. проблемы? Это от жалости? Или потому что они семья? А мы - семья? - Наверное. Не знаю.

Я решила, что хочу обратно в детдом. - Что опять случилось? - Да, я подумала и решила. - А с чего ты так подумала? - Ну, у меня Таня спросила, почему я вас мамой и папой называю, а Давида и Витю братьями, она сказала, что вы мне не родные и мне не семья. - Хм. Вот у нас с папой разные родители. А мы друг другу очень даже родные. - А почему тогда все так спрашивают? - Потому что, Маша, они себе не представляют, что их можно любить просто за то, что они есть. Им кто-то очень тупой и бесчувственный вколачивает в голову мысль, что любовь можно только заслужить и только у родных по крови это возможно, но все равно заслужить. - Я все равно уйду. (в этом месте я желаю... ничего хорошего я тупицам не желаю, да).

Ты хочешь сбежать, потому что тебе страшно. - Нет, мне не страшно. - Страшно, я знаю, как это страшно - доверять. Ты нам не доверяешь, я понимаю. Но почему? - А вдруг что-нибудь случится, и вы меня в детдом вернете? Вдруг кто-нибудь умрет, например, папа, и тебе будет с нами тяжело? Да, ты права, мне страшно. - Даже если кого-то из нас не станет, будет трудно и тяжело, но никто никого никуда не отдаст. Мы семья. И я много раз тебе доказывала на деле, что никому никогда тебя не отдам, не прогоню, не прекращу любить. И даже когда не будет ни меня, ни папы... - Вы все равно будете с нами. Как в той книжке (она имеет ввиду "Что бы ни случилось"). - Я хотела сказать другое, но, в принципе, да. Я рядом. Семья это навсегда, я сама только недавно начала это понимать.


промо bezbashenka_mag june 10, 2012 02:32 176
Разместить за 10 жетонов
Привет, неосторожный посетитель :) Меня обозвали Юлией. Отзываюсь на Рыжаятигра. И выгляжу вот так. Нет, я не всегда имею такой боевой раскрас. Но порычать прям святое. Иногда нецензурно. Благо, всегда есть на кого. И они это легко переносят. Кому невыносимо, отойдите подальше. Я веду крайне…

  • 1
Юлечка, ты такая прекрасная МАМА! Обнимаю, сил тебе.

уфффф... фигово у меня с представлениями о прекрасности мамы и себя в этом образе. Потому что для таких разговоров я длительно себя готовлю. Первое, что во мне поднимает голову на каждый такой взбрык - это обида. Типа "детка, за что ты меня кусаешь? Что я тебе плохого сделала? Что ты издеваешься и над собой, и надо мной?". Потом пошагово вспоминаю. Как больно, когда тебя саму отвергают - ты ошибаешься и тут же делаешься плохая, недостойная любви. Что происходило в жизни Маши до меня - Мама обещала забрать - не забрала. Тетя понавещала и исчезла. Воспитатели "мы вам как мамы" сменяли друг друга. Потом уже и мы добавили, эти длительные "отношения" в детдоме - 9 месяцев пороховой бочки с нами (пока мы доделывали документы-ремонты и Маша заканчивала 3 класс, чтоб посреди учебного года не менять школу). Ну а кому Марусе еще мстить, как не той, которая место мамы занимает сейчас? Вдруг она тоже кинет?

То что ты ведёшь подобные разговоры и находишь нужные слова - уже квалифицирует тебя как прекрасную чуткую маму.

это все терапия))) Знаешь, сколько раз мне словами своих родителей хотелось отвечать? А они, сссабака, подрывают веру в человечество у ребенка из семьи. А у ребенка из детдома могут вообще почву из под ног выбить.

:((
Проверяет...
Тяжело с этим всем.
Особенно когда такие тани вокруг...

Да, проверяет. Почти три года дома, и всё проверяет. И я, блин, очень надеюсь, что однажды проверки перетекут в качество - веру в то, что мы не предадим.

Да, блин, чем позже попали - тем больше времени им нужно на проверку...
Вам только сил пожелать хочется!

Спасибо) силы очень пригодятся, т.к. Маруся в принципе, по словам специалистов, не стремится строить отношения со взрослыми, и процесс будет долгий, и не факт, что результативный.

"Родители никогда не предадут":
1) родители потребуют в школе, чтобы их ребёнка оградили от агрессивного Васи, а дома сожрут с кишечником, повторяя "Ты саааааам(а) виновааааат(а)!!! Это тыыыы провоцируешь Васю! Ты всеееех провоцируешь!!!"
2) Если ребёнок сдал экзамен на 4, а не 5 (или 3 вместо 4), то: "Конечно, мы не перестанем тебя кормить и любить, но ты позоришь нас, весь наш род и бабку, которая была вторым Ломоносовым! У меня не мог родиться ребёнок, который получает 4 (3), значит, ты ленишься! Мы умрём, а ты без профессии останешься! Мы же хотим как лучше!"
3) Родители подойдут к агрессивному Васе/его родителям/классруку и скажут, чтобы не трогал их ребёнка, а через полчаса после этого будут стыдить ребёнка перед Петей словами: "Петя, ты сам носки стираешь? Ай какой молодец! А вот наш(а) не стирает" -- в присутствии своего ребёнка, чтобы ему стало стыдно и он(а) начал(а) стирать.

Фразы из реальной жизни взяты, по отношению к родным детям.

Не означает ли "не предадут", что "в школе мы за тебя заступимся, потому что только МЫ имеем право тебя уничижать, чем сейчас и займёмся", и "конеееечно, мы не бросим тебя в любой ситуации (не поступил в институт, потерял работу, всё из рук валится, ничего не хочется), но будем постоянно говорить, что ты *некачественный*, потому что попал в эту ситуацию, постоянно стыдить и унижать"?

Что будет, если дети поступят не в университет, а в техникум? Что будет, если "качество" детей окажется "ниже" ожидаемого?
Не станут ли постоянно стыдить родных за "позор крови", а неродных словами "ну понятно, у тебя дерьмовые гены, никуда их не денешь, зачем только тебя взяли"?

Вопросы без подвоха, скрытых смыслов, оскорблений и проч. и проч. Я правда не очень представляю, что будут делать нормальные родители, если всячески развиваемый ребёнок РРРРАЗ!!! и не достигнет самых лучших результатов в профессии, хобби, отношениях с партнёром, поиске партнёра, упоре на карьеру/семью и просто в уходе за домашней кошкой. Правда ли ребёнок может доверять родителям и признаться, что ему что-то сложно, что-то нравится/не нравится, кто-то обижает -- и его не будут этим шантажировать дома и унижать (при условии, что родители хотят всего хорошего, а не просто от садизма)? Короче, что делать, если ребёнок не самый лучший по учебно-производственным показателям? По желаемым моральным качествам (я не про крайние случаи -- так, стеснительнее/боязливее, чем среднестатистические дети, тогда как родители -- ну просто пара Марвелов)?




Edited at 2018-01-29 07:44 (UTC)

Я в своем детстве и похлеще слышала. И надежд не оправдала. И вообще. Только невозможно в двух словах объяснить, в чем разница между родителями-токсиками и отсутствием родителей вообще.

Я имею в виду, если кто-то из Ваших детей вырастет "не полностью оправдавшим надежды", будете ли Вы его любить или смотреть как на "неудачное вложение сил"?

Я на них надежд не возлагаю) Моя задача в другом совершенно. Я как родитель должна дать инструменты для взрослой нормальной жизни. А уж применить их или нет - будет их выбор, их жизнь, а не мои хотелки.
Очень меня веселят рассуждения о любви. Будто это такая штука, которую бац и отменить как-то можно. Будто родитель утром расцеловал, а вечером уставший отругал за несделанные уроки - это значит утром любит, а вечером уже не любит. А утром снова любит.

Ну, я всегда считала, что любят только "реализованных" :) Например, в школе я всерьёз удивлялась, что троечники и четвёрочники тоже ходят одетыми и сытыми -- ведь если обычный (здоровый, родной, кормленный) ребёнок не отличник, то это же некондиция и он не отрабатывает своего обеспечения :) :) :)
Сейчас так, конечно же, не считаю :)

Я только на психотерапии поняла, что родители меня на самом деле любили, только им мешали их детские травмы. Потому что я тоже нереализованная "Ты! Ты бросила школу! Ты могла стать доктором наук! Ты нас опозорила!". И я 20 лет прожила с уверенностью, что меня разлюбили только потому, что я не принесла в зубах золотую медаль и десяток красных дипломов. И, собсна, еще тогда я дала себе обещание, что мои дети не будут объектами для моих амбиций. Свои я сама реализую, а у них пусть будет своя жизнь и право выбирать без страха отвержения.

А я принесла :) Золотую медаль, красный диплом, диссер, какие-то мелкие награды за разные увлечения и внеучебную работу. Но ни-че-го в отношениях не изменилось, то есть что 0 красных дипломов, что 10, разницы никакой -- значит, не красные дипломы в реальности требовались.
Сейчас пытаюсь понять, что _можно_ любить людей без красных дипломов и золотых медалей по всем видам спорта и учёбы :) При этом, испытываю тёплые чувства к разным людям, и мне чхать на их регалии, но вот сама стараюсь всем друзьям предъявить "иконостас наград за достижения" и "суперменство без страхов и упрёков" -- а вдруг без них разлюбят? :)

Потому что вы не могли дать своим родителям то, что им недодали их родители или они не достигли сами. Так же как и я своим. Даже если бы я не бросила учебу и не пошла реализовывать детскую мечту (стать кондитером), и принесла требуемое, тоже ничего бы не поменялось. Был бы другой повод "ты неудачная дочь".

Друзья не разлюбят. И семья не разлюбит. Только у каждого свой ворох тараканов в башке, и не всегда на своих полках сидит.

Юля, на фоне ваших рассказов про отношения с родителями, мне очень интересно, как вы строили отношения с мужем. Как преодолевали проблемы, трудности, почему не сбежали, как удержались вместе, вот это все. Расскажите, плиз

)) Мне муж достался ангельского терпения и гиперответственный))

Ох..  героическая ты женщина! Обнимаю тебя крепко-накрепко!


не героическая, но уже умеющая удержать что-то от рассыпания в прах)) Спасибо, Юль.

Как вы вообще живете в таком ужасе?
У меня от одного прочтения волосы шевелятся


Это не ужас, у нас еще относительно мягко проходит. Плюс у Маруси после работы с психотерапевтами стало получаться опознавать некоторые свои чувства, и даже говорить о них. Она стала проговаривать проблемы - полдела. С младшими труднее. Они опознать и сказать не могут, и не слышат, не воспринимают вопросов "что-то тебя напугало? ты на кого-то разозлился?", тут же впадают в буйное состояние.
В общем, не ужас, но трудности есть. На то у нас и было обучение, и есть поддержка коллег и специалистов, чтоб преодолевать.

Поражает, вот зачем чужие люди такое говорят (я имею в виду эту Таню). Хотя немного догадываюсь, зачем.
Вы замечательная мама! Пример для меня.
Побольше сил вам!


Да затем же, зачем люди в принципе рот открывают или пишут в интернетах. Все люди, никто не исключение. Высказать то, что у них внутри и продемонстрировать наличие себя в этом мире. А внутри уже всякое разное встречается )) Но чаще именно такие мнения у людей. Потому что это о них самих, у нас страна инфантильных травматиков. На месте подростка Тани может быть учитель, сосед или даже любящая бабушка.

То, что вы пишете - бесценно. Если б у меня 7 лет назад была хоть часть тех формулировок, которые вы проговариваете сейчас, насколько б мньше было дров! Вы прекрасная!


Нууу, не такая уж я и прекрасная, если объективно)
Если бы у меня 5-10 лет назад не было бы возможности читать других приемных родителей, таких формулировок у меня бы даже не появилось. А воз с дровами у нас у всех свой, и немалый)

Эээх, такое полезно почитать и родителям неприемных детей... Потому что на деле, дети они все дети. Просто у детей после дет. дома травмы сильнее и выраженнее. А так - все то же самое, постоянно приходится помнить, что грустный ослик в доме или одолевший дитя склероз, или истерика на пустом месте это может быть что-то сказанное каким-нибудь придурком, или просто взбредшая в голову кошмарная мысль по случаю начавшегося взросления. И если оставить этого ослика мусолить эту мысль, то всем аукнется и еще как. А вытащить мысль из ослика очень сложно, ибо он ее сам сформулировать иной раз не может, я уже молчу о том, чтобы понять, откуда она взбрела ему в голову. Но если оставить, мысль даст такой плод в виде неожиданного поступка, что всем будет ну ОООчень плохо.

Домашним детям, чья связь даже не самыми образцовыми родителями, не рвалась, легче из травм выходить. Нетравмированных нет по умолчанию. Дети крепче, чем мы о них думаем, иначе человечество уже вымерло к хренам. Как сказала одна моя коллега (не дословно, но в целом смысл) "Нет идеальных родителей. Мой сын меня, наверное, очень хреновой матерью считает, и вряд ли это изменится. Моя цель, чтобы мой ребенок, став взрослым, дошел до психотерапевта. На своих ногах и за свои деньги". И там уже наши дети действительно разберутся с тем, что мы и другие им наворотили. Так же как и мы, кому наворотили наши родители и прочее окружение.

  • 1
?

Log in

No account? Create an account