Previous Entry Поделиться Next Entry
Тыжемать, новое прочтение.
bezbashenka_mag
Не задолбалась насмерть, значит плохо старалась. Плохая мать. Я так-то думала, что меня это обошло стороной.
Ан нет, гадкая психологиня меня буквально носом в это натыкала. Хоть я с ней и несогласная в этом категорически. Ну, не совсем. Я не расцениваю материнство как крест, который надо тащить, но таки осознаю, что это труд. И иногда довольно тяжелый. На который я подписалась добровольно. И я бы не против помощи, да. Особенно она была актуальна, пока дети были совсем маленькими. Наверняка уже многие успели почитать про откровения вымотавшихся матерей младенцев "щастьематеринства", ужаснуться, ткнуть палочкой, обвинить их во всяком от эгоизма до лени и глупости. И почему-то мало кому приходит в голову просто обнять и посочувствовать. Ну, из тех, кто посчитал своим долгом высказаться в интернетах. Но я не об этом немного.
Скажите же мне, о други, что я не одна такая, живущая с ощущением, возникающим периодически "что бы ни сделала,чего бы ни достигла, этого мало". При этом я не перфекционистка нифига. Попытки раскопать, откуда это взялось, пока ни к чему не привели.
В голове поселилась противная зудящая мысль. Хочу ли я, чтобы мои дети были похожи на меня? Однозначного ответа нет. Точнее, я бы очень хотела. Но кое-какие черты можно было бы и не перенимать :) Например, трудоголизм

промо bezbashenka_mag июнь 10, 2012 02:32 175
Разместить за 10 жетонов
Привет, неосторожный посетитель :) Меня обозвали Юлией. Отзываюсь на Рыжаятигра. И выгляжу вот так. Нет, я не всегда имею такой боевой раскрас. Но порычать прям святое. Иногда нецензурно. Благо, всегда есть на кого. И они это легко переносят. Кому невыносимо, отойдите подальше. Я веду крайне…

Ооо, наше обчество населено исклювительно знающими и сочувствующими людьми, уж они-то завсегда научат, как Родину любить и детей воспитывать да еще все сопроводят универсальной фразой:"Я не знаю, что Вы делаете не так, но Вы все делаете не так".
Юль, ты отличная мама, забей на мнение окружающих, в т.ч. психологини. Небось, свои комплексы транслирует.

Да я на "общественное мнение" плюю по возможности. Но навязанное нашим бабушкам, мамам, а потом и нам - "надо задолбаться, а то ты плохая мать". Собсна, с этим мы и разбираемся. Психолог как раз об обратном мне говорит - задалбываться не обязательно. Да, я выбрала более изощренный способ, чем те, кто кипятит пеленки, гладит их с двух сторон и в 5 утра едет в деревню гадюкино за какой-нибудь фантастической фермерской морковкой, потому что обычную из магазина детке погрызть нельзя дать. Но тут вот в чем дело - задалбываюсь я, или наоборот снимаю с себя по максимуму, я продолжаю себя считать плохой матерью, не постоянно, но временами. И это чувство знакомо подавляющему большинству моих знакомых мам. А те, кто не сомневается в своей компетенции никогда и ни при каких обстоятельствах, как правило, малоадекватны, а то и вовсе невменяемы.

я смирилась с тем, что плохая яжматерь и прекрасно могу задолбаться вообще без ребенка (она в школе, у бабушки, на пепенькином попечении)
вот щас сопроводила до остановки, яжематерь внутрях подвывает, что мелко, надо было до школы (дите в пятый класс и от остановки они едут до школы втроем, с подружками, причем одна подружка совсем мелкий гном, а ее родительницу с начала учебного года я не видала)
так шта явление повсеместное, почти все стараются хоть чуть чуть задолбаться) А ноги часто растут как раз из "что бы не сделала", проще всего начинать копать, как ни странно, со своих отношений с матерью и экстраполирования их на свои отношения с детьми. Часто оно оттуда растет, из "я буду лучше" и "я своим так никогда не скажу и не сделаю". Ну, это как вариант.
так, кажется я достаточно задолбалась, пойду еще посплю)))

Таки да, отношения с мамой, и ее отношением к своему материнству (а оттуда бабушка, прабабушка и прочие прапра) - оооой, какую важную роль играют.

Не переживайте особо.Пусть мне кто нибудь покажет эту идеальную мать ,особенно у которой больше двух детей.Что бы и мать была идеальной и дети ,и все все остальное.А вот поучать это святое у некоторых.Особенно это любят делать неудачники или сомневающиеся в себе или в своих детях.Надо же где то показать свою крутизну.

Я переживаю, что большинство матерей сами себе это говорят... причем абсолютно необоснованно. И я тоже.

Вот дочке завтра 8 лет, и сколько раз я уже думала, что многое можно было сделать по-другому, меньше нервотрепки и криков, больше терпения, и успеть то, и это, и пятое-десятое, а не успели...

;-)))
А с другой стороны, что-то же успели... ;-)

Есть чудесный коротенький рассказик у Натальи Волнистой, щас если найду...

Мне очень нравится высказывание: Вы тогда поступили так, потому что не могли поступить иначе.

Ну и на тренинге тренер нам помню многократно повторяла - прекращайте немедленно думать на тему: а вот я буду делать такто и такто и вот такихто ошибок не совершу и вот здесь все предусмотрю..... А то потом кааак накроет))

Про сочувствие и поучение. Тут все спорно и иедивидуально.
Я не могу сочуствовать задолбавшейся подружке с двумя мелкими детьми, которая варит суп в 2литровой кастрюльке. То есть она натурально только варит, моет кастрюлю, снова варит и стонет -ой как мкня задолбала готовка. На совет - а ты супа на два дня варить не пробовала? Огрызается -вот у тебя нет детей, тебе легко рассуждать.
Ну и кому тут сочувствовать? Имхо ток детям

А по-моему, надо все-таки маме посочувствовать. Ей тоже откуда-то навязано, что она должна задолбаться и суп детям вчерашний давать ни-ни, или ей нечем больше заняться и она этим супом отвлекается от других, куда более неприятных проблем.

Юля, ну если ты плохая невконецзадолбавшаяся мать, то мне вообще надо устыдиться... Не, ну если смысл всей своей жизни ты видишь только в воспитании детей, то да, недостаточно стараешься:) Но у тебя ведь есть ты сама, твои интересы, твои желания. С этим как?

Хочу дать ссыль, вчера наткнулась, мож интересно будет, в некотором смысле твой коллега по тортекам:)
http://supra300.livejournal.com/

Вот, блин, опять я выразилась так, что меня никто не понял ))) Дура дурой. Ну, знаешь же такой анекдот, да? "Кто такой дурак? - Это человек, который выражается так, что его никто не понимает. Понял? - Нет".

Психолог как раз озвучивала то, что ты сейчас говоришь. Что мать - это не только мать-мать-мать. У меня с этим как раз туго - я только мать, пока не... пока не ... я даже не знаю, что должно произойти, какая веха должна быть пройдена, чтобы я выдохнула немножко. Я ж и в журнале об этом регулярно пишу "Вырастут дети - высплюсь". Сегодня психологиня заставила меня на это с другой стороны посмотреть. Правда, не очень удачно, клиент слабовидящий )) Все остальное под замком и через несколько часов.

лично меня угнетает обесценивание. ой, даладна, чо ты там задолбалась - подумаешь, сделала (далее перечисление № пунктов), все так же крутятся и ничего. такое ощущение, что у людей доброе слово в горле застревает, а вылетает только вот это вот, от которого тошно становится. и тут же хочется устыдиться, хотя вроде бы и нечего.
у меня ощущение, что я ничего не достигла, дежурное) иногда только спохватываюсь и нахожу, за что себя похвалить. и вроде тоже не перфекционистка, но одобрения со стороны категорически не хватает.

Гадко, что я сама себя обесцениваю регулярно... А так-то да, недремлющее обсчественное мненье тоже старается регулярно. А одобрение... Видимо, нам придется самим.

(Удалённый комментарий)
если проблема только в супе?))))

Нашла! Чудесный маленький рассказ
http://drevo-z.livejournal.com/184136.html
Не всеобъемлюще, разумеется, ну хоть некоторые важные аспекты. Сразу настроение улучшается!

И вообще, она чудесная! Я сейчас в бумажном виде читаю, волшебно заряжает позитивным отношением к жизни ;-)

Ты реально очень ресурсный человек. У тебя есть много, и тебе не страшно отдавать. С запросом помощи - не знаю, как раньше, но сейчас вот точно нормально, есть проблема - пошла к спецам решать.
Если бы меня спросили зачем тебе пятеро - я бы сказала, чтобы четко понимать куда идет отдаваемый ресурс, потому что вычерпывать пипеткой (простите те, кто не в курсе, это контекстное наших с автором отношений)- быстро кончишься. А тут - есть ресурс, есть кому отдавать и цели конкретные, и ты можешь влиять на результат. Когда кажется (или правда) не можешь - вот тогда колбасит. Но не сдаешься, и это меня просто поражает, твоя такая активная позиция. Ты точно та лягушка, которая сбила масло.

А мне тут на ФБ ссылку бросили на статью Петрановской почти семилетней давности. Как я так ее пропустила-то? Про мотивацию. Таки да, это о том, что я думаю, а выразить не могу (где воспитанье мешает, где сомненья в умении адекватно среагировать у спрашивающего). Что дело-то вовсе не в мотивации. И я действительно не знаю, и вряд ли хочу знать, зачем мы взяли этих пятерых - просто не могли их там оставить и всё. Вопрос должен звучать не "почему" и "зачем", а "что вы можете сделать, на что готовы?".
Спасибо, дорогой друг. До масла нам далеко, но бум стараться ))

нам с друзьями сечас +/- 45 лет, дети разной подрощенности - от восьми до 26 лет, так вот независимо от возраста/пола/ситуации наших детей - каждый из нас пришёл к одному и тому же: ГЛАВНОЕ для нас, чтоб дети были живы, здоровы, САМОСТОЯТЕЛЬНЫ и довольны СВОЕЙ жизнью, чтоб в противоречие с уголовным кодексом ничто в их жизни не вступало. Всё.

Какие они при этом будут и какая это будет жизнь - пофиг абсолютно, лишь им самим нравилось.

Вот и меня не парит это особо. Не парило. Пока я вдруг не осознала, что проецирую на детей, возможно, отношение моей мамы ко мне (там, может, и не мама или не только мама, опять же, под замком будет подробнее, вам подзамок виден). А тут хожу и думаю, что, может, приемным детям, особенно Марусе, быть может, такая доля гиперответственности и не будет помехой, чтобы переломить программу незаботившейся кровной мамы, а... Впрочем, верно, да, если детей во взрослом возрасте будет что-то не устраивать, они же тоже могут пойти поразбираться с собой. В общем, мне до дна еще далекоооо ))

Всегда кто-то скажет, что сделано недостаточно. А где граница этого достаточно? Где мерило понятия "удалось"?
Тем более в родительстве. Сколько вкладывай, всё мало.
ПС: сужу по себе и вас подбадриваю


Спасибо )
Самое жуткое, что мы сами себе говорим это "не доделано". И куда чаще, чем это имело бы смысл.

Вопрос серьезный. У меня такое чувство было. Мне казалось, я пытаюсь наполнить бездну. и должна сказать, это длилось долго. Но потом вдруг оказалось, что у бездны есть дно, потому что стали видны мои "забросы":)... И так до сих пор, просто с меньшей интенсивностью. До сих пор некоторые приходят, чтобы наполниться. И до сих пор у меня есть.
И я бы тоже хотела , чтобы мои дети унаследовали не все мои черты, я критична к себе, да есть у меня и просто неудобные свойства. Но умение работать с очень сильно отложенным результатом я бы им, будь моя воля, передала бы всем.

Меняйте психолога. Минимум - непрофессионал, максимум - дура. Во ВСЕМ мире в психологии материнства есть устоявшееся понятие (как категория) -"достаточно хорошая мать". И ТОЧКА. Вы ДОЛЖНЫ своему ребенку только одно - сформировать устойчивую привязанность. Мытые полы и ресторанное меню к этому отношения не имеют.
"Привязанность – это не про количество заботы. Это понимание, что привязанность необходима ребёнку для здоровья так же, как витамин Д. Что привязанность – это состояние доверия. Не состояние “мама всё мне сделает“, не состояние “я никогда не плачу”, не состояние “я король”, не состояние “я без мамы не могу”. Это состояние ребёнка “я могу маме довериться”. Это значит, что мама – надёжная. Понятная. Крепкая. Уверенная. Родная. Прощающая. Взрослая. Сильная. Любящая.".
http://alpha-parenting.ru/2015/11/09/tyi-mozhesh-mne-doveritsya/
Это же сообщество есть в Жж.

Вы не поняли посыла поста, извините.
Про альфародительство я в курсе. Только я так восхищаюсь, когда начинают им тыкать, слабо понимая, что такое ребенок с РРП... И вот опять лезет - "вы должны!". Кому я должна, я всем прощаю, угу.

По моему скромному мнению, это всё идёт из желания понравиться окружающим, что бы иметь возможность побить себя пяткой в грудь и сказать, что моё материнство матерее, а все остальные рядом не валялись. А так как понравится ВСЕМ невозможно, многие стремятся так заманаться, что бы просто не было сил на сомнения - ты сделала всё, дальше лишь голодная смерть в грязном халате на полу идеально чистой квартиры со смеющимся младенцем на руках. Я давно уже на такие шаблоны положила прибор-тераомметр.
Всем не угодишь. Всё равно ткнут палочкой. Есть же золотая середина между маргиналкой с бутылкой пива в одной руке, папиросой в зубах и коляской в другой руке и невротической идеальной мамашей на амфетаминах.

Сильное яжематьство - да. Но, как оказывается, задалбываться свойственно любой матери. Почему это происходит - отдельная тема.

?

Log in

No account? Create an account